Dr. Eben Alexander – thedailybeast.com/newsweek

 

Som neurokirurg trodde jag inte på fenomenet med nära-döden-upplevelser. Som sonen av en neurokirurg växte jag upp i en vetenskaplig värld. Jag följde min fars väg blev en akademisk neurokirurg och undervisar vid Harvard Medical School och andra universitet. Jag förstår vad som händer i hjärnan när människor är på väg att dö, och alltid trott att det var en bra vetenskaplig förklaring till den himmelska resan utanför kroppen, som beskrivs av dem som undkom döden.

Hjärnan är en förvånansvärt sofistikerad mekanism men extremt känslig. Om man minskar mängden syre som den mottar, oavsett hur lite den är, kommer detta att reagera. Det var inte en stor överraskning att människor som hade drabbats av svårt trauma kom tillbaka från sina erfarenheter med konstiga historier. Men det innebar inte att de hade rest någonstans på riktigt.

Även om jag ansåg mig en troende kristen, jag var det mer i namn än på riktig. Det störde inte mig de som ville tro att Jesus var mer än bara en bra man som hade lidit i händerna på världen. Jag sympatiserade djupt med dem som ville tro att det fanns en Gud där ute någonstans som älskade oss villkorslöst. I själva verket avundades jag dessa människor den säkerhet och självförtroende dessa föreställningar gav dem. Men som vetenskapsman tyckte jag att det var fel att tro på det.

Men under hösten 2008, efter sju dagar i koma i vilken den mänskliga delen av min hjärna, hjärnbarken, släcktes, upplevde jag något så djupgående att det gav mig en vetenskaplig anledning att tro på medvetandet efter döden.

Jag vet hur uttalanden som min låter för skeptikerna, så jag kommer att berätta min historia med vetenskapsmannens logik och språk som jag är.

Mycket tidigt på morgonen, för fyra år sedan, vaknade jag med en så intensiv huvudvärk. Inom några timmar, hela min bark, hela den delen av hjärnan som styr tankar och känslor, och som i huvudsak gör oss till människor, hade släckts. Läkarna vid Lynchburg General Hospital i Virginia, ett sjukhus där jag arbetade som neurokirurg själv, fastställde att på något sätt hade jag fått en sällsynt bakteriell meningit som brukar drabba nyfödda. E. kolibakterier hade trängt i min ryggmärgsvätska och åt min hjärna.

När jag gick in i akuten på morgonen, var mina chanser att överleva mer än som i ett vegetativt tillstånd redan låga. Snart dessa chanser sjönk till nästan noll. I sju dagar var jag i en djup koma, min kropp utan svar, mina högre hjärnfunktioner helt offline.

Sedan på morgonen av min sjunde dag på sjukhuset, medan mina läkare övervägde att avbryta behandlingen, öppnades mina ögon plötsligt.

Det finns inte en vetenskaplig förklaring till det faktum att medan min kropp var i koma, mitt sinne, mitt medvetande min inre jag var levande och väl. Medan neuronerna i min hjärnbark var chockad tills den var helt inaktiv av bakterierna som hade attackerat den, mitt medvetande befriat från hjärnan hade rest till en annan och större dimension i universum: en dimension jag aldrig drömt kunde finnas, och som min tidigare jag före koman skulle ha varit glad att förklara att detta var en enkel omöjlighet.

Men den dimensionen, ungefär på samma sätt som beskrivits av otaliga människor som har upplevt nära döden-upplevelser och andra mystiska tillstånd, finns där. Det finns, och vad jag såg och lärde mig där bokstavligen har satt mig in i en ny värld, en värld där vi är mer än våra hjärnor och kroppar, och där döden inte är slutet av medvetandet, utan snarare ett kapitel i en stor och oberäkneligt positiv resa.

Jag är inte den förste som har bevis för att medvetandet existerar utanför kroppen. Korta, underbara glimtar av detta rike är lika gamla som människans historia. Men till min kännedom har ingen före mig reste någonsin till denna dimension (a), medan barken var helt av och (b), medan hans kropp var under medicinsk övervakning varje minut, som min kropp var under de sju dagar jag var i koma.

Alla större argument mot nära-döden-upplevelser antyder att dessa erfarenheter är resultatet av ett minimum, tillfällig eller delvis fel i hjärnbarken. Däremot har min nära-döden-upplevelse inte skett medan min hjärnbark inte fungerade korrekt men medan den inte fungerade alls. Detta framgår av svårighetsgraden och varaktigheten av min hjärnhinneinflammation, och den totala kortikala komplikation som dokumenterades av datortomografi och neurologiska tester.

Enligt den nuvarande medicinsk kunskap om hjärnan och sinnet, det finns absolut inget sätt på vilket som jag kunde ha haft ett svag och begränsad medvetande under min tid i koma, ännu mindre den hyper och hel sammanhängande äventyr jag upplevde.

Det tog mig månader att acceptera vad som hände mig. Inte bara den medicinska omöjlighet att ha varit medveten under mitt koma, men ännu viktigare, de saker som hände under den tiden. Mot början av mitt äventyr var jag i ett moln. Stora, fluffiga, rosa-vit färgade, som var skarpa i kontrast mot den djupa svarta blå himmel.

Högre än molnen, ojämförligt högre, en mängd ljusa transparenta varelser rörde sig i bågar över himlen och lämnade långa spår efter sig som banderoller bakom dem.

Fåglar? Änglar? Dessa ord registrerade jag senare, när jag skrev mina minnen. Men ingen av dessa ord gör rättvisa åt dessa varelser som var helt enkelt annorlunda från något jag någonsin har träffat på den här planeten. De var mer avancerade. Högre former.

Ett ljud, stor, mullrande som en härlig sång, kom ner, och jag undrade om det skapades av dessa bevingade varelser. Återigen när jag tänkte på det senare, slog det mig att glädjen hos dessa varelser när de flög så högt var så att de var tvungna att ge detta ljud, och om inte glädjen kom ur dem på detta sätt då skulle de helt enkelt inte kunna stoppa det. Ljudet var nästan påtaglig och material, som ett regn man kan känna på huden, utan att bli blöt.

Se och höra var inte uppdelad i denna plats där jag nu var. Jag kunde höra den visuella skönheten hos dessa ljus varelsers silverfärgade kroppar som var där uppe och jag kunde se den glada tilltagande perfektion i deras sång. Det verkade som man inte kunde se eller höra något i denna värld utan att bli en del av den, utan att förenas med det på något mystiskt sätt. Återigen, ur mitt nuvarande perspektiv skulle jag föreslå att man inte kunde ”se något” i denna värld alls, eftersom ordet att ”se något” i sig innebär en separation som inte fanns där. Allt var annorlunda, men allt var också en del av allt annat, som de rika blandade mönster i en persisk matta … eller på en fjärils vinge.

Det blir ännu konstigare. Största delen av min resa, var någon annan med mig. En kvinna. Hon var ung, och jag minns henne i detalj. Hennes höga kindben och djupa blå ögon. Gyllene flätor inramade hennes vackra ansikte.

Första gången jag såg henne, red vi tillsammans på en yta med invecklade mönster, som efter ett tag insåg jag att det var en fjärils vinge. I själva verket var miljontals fjärilar omkring oss, stora och böljande vågor av dem, som störtade ner i en skog och sedan vände tillbaka runt omkring oss.

Det var en flod av liv och färg som rörde sig genom luften. Kvinnans klädsel var enkel, som en bonde, men färgerna var i ljusblå, indigo och orange-persika och hade samma överväldigande levande vitalitet som allt annat. Hon såg på mig med en blick som om man såg på henne i fem sekunder, skulle göra hela ditt liv fram till den punkten värt, oavsett vad som hänt i det så långt.

Det var inte en romantisk blick. Det var en vänskaplig blick. Det var en blick som var på något sätt bortom allt detta, bortom alla olika typer av kärlek som vi har här på jorden. Det var något högre, vilket innehöll alla dessa typer av kärlek i sig, medan på samma gång var mycket större än alla dem.

Utan att säga ett ord, berättade hon. Hennes budskap gick igenom mig som en vind, och omedelbart visste jag att det var sant. Jag visste det på samma sätt som jag visste att världen omkring oss var riktigt, att det inte var en tillfällig och meningslös inbillning.

Hennes budskap hade tre delar, och om jag var tvungen att översätta det till jordiskt språk skulle vara ungefär så här:

”Ni är älskade och uppskattade, mycket och för alltid.”

”Du har inget att frukta.”

”Det finns inget du kan göra fel.”

Budskapet fyllde mig med en enorm och galen känsla av lättnad. Det var som om jag hade fått reglerna för ett spel jag hade spelat i hela mitt liv utan att någonsin ha förstått det.

”Vi ska visa dig många saker här”, sade hon, återigen, utan att faktiskt använda dessa ord, men genom att förmedla det direkt från sitt konceptuella väsen. ”Men så småningom kommer du att gå tillbaka.”

Då hade jag bara en fråga.

Gå tillbaka vart?

En varm vind blåste, som de som uppstår i perfekta sommardagar, den skakade trädens blad och flödade som himmelsk vatten. En gudomlig vind. Detta förändrade allt, omvandla världen omkring mig till en ännu högre oktav, en högre vibration.

Men även om jag fortfarande hade ett litet språks funktion, åtminstone det vi betraktar som sådan på jorden, utan ett ord började jag att ställa frågor till vinden, och den gudomliga varelse som jag kände fanns bakom eller inom den.

Var är denna plats?

Vem är jag?

Varför är jag här?

Varje gång jag uttryckte tyst en av dessa frågor, kom svaren direkt i en explosion av ljus, färg, kärlek och skönhet som blåste genom mig som en brytande våg. Det viktigaste med dessa explosioner var att de inte tystade mina frågor. De var svaret till dem, men på ett sätt som inte behövde ett språk. De var tankar som gick direkt i mig Men de var inte tankar som vi upplever på jorden. De var inte vaga, immateriella eller abstrakta. Dessa tankar var starka och omedelbara, varmare än elden och fuktigare än vatten, och medan jag tog emot dem kunde jag förstå direkt och enkelt koncept som skulle ha tagit mig år att förstå fullt ut i mitt jordiska liv.

Jag fortsatte fram och fann mig själv in i en enorm tomrum, helt mörkt, oändlig i storlek, men också oändligt tröstande. Det var djupt svart men full av ljus: ett ljus som tycktes komma från en glödande klot som nu kändes allt närmare. Klotet var ett slags ”tolk” mellan mig och denna väldiga närvaro runt omkring mig. Det var som om jag håll på att föddas till en större värld och universum självt var som en gigantisk kosmisk livmoder och klotet (som jag kände hade något samband med, eller var till och med identisk med kvinnan på fjärils vinge) vägledde mig igenom det.

Senare, när jag återvände, fann jag ett citat från sextonhundratalet, från den kristna poeten Henry Vaughan, som var mycket nära att beskriva denna magiska plats, denna omfattande kärna som var svart som bläck, som var hemma till samma gudomlighet.

”Det finns, säger några, en bländande djupt mörker i Gud.”

Det var precis så, ett svart mörker som var också full av ljus.

Jag vet hur extraordinär, hur rent häpnadsväckande, allt detta låter. Om någon, även en läkare, hade berättat en historia som denna i gamla dagar, skulle jag ha varit ganska säker på att han var under inflytande av en illusion. Men det som hände mig var, långt ifrån en vanföreställning, lika verklig eller mer verklig än någon annan händelse i mitt liv. Där inkluderar jag min bröllopsdag och födelsen av mina två barn.

Det som hände med mig kräver en förklaring.

Modern fysik berättar att universum är en odelbar enhet. Även om vi tycks leva i en värld av separation och skillnad, säger fysiken oss att under ytan, varje objekt och händelse i universum är helt sammanflätad med alla andra objekt och händelser. Det finns ingen verklig separation.

Innan min erfarenhet var dessa idéer abstraktioner. Idag är de realiteter. Universum är inte bara definierad av enheten, men nu vet jag, också definierad av kärlek. Universum som jag upplevt i mitt koma är, till min förvåning och glädje upptäckte jag, samma som både Einstein och Jesus hade talat om på sina (många) olika sätt.

Jag har spenderat årtionden som en neurokirurg i några av de mest prestigefyllda medicinska institutioner i vårt land. Jag vet att många av mina kolleger klänger sig fast, som jag gjorde tidigare, till teorin om att hjärnan, särskilt hjärnbarken, genererar medvetenhet om att vi lever i ett universum som saknar känslor, för att inte tala om det villkorslösa kärlek som Gud och universum har mot oss. Men denna tro, denna teori ligger nu bruten vid våra fötter. Det som hände med mig förstört det, och jag har för avsikt att spendera resten av mitt liv med att forska medvetandets sanna natur och sprida det faktum att vi är mer, mycket mer, än vår fysiska hjärna, så tydlig som möjligt, både för mina vetenskapliga kollegor och för människor i allmänhet.

Jag vet att detta inte är en lätt uppgift, av de skäl jag beskrev ovan. När borgen för en gammal vetenskaplig teori börjar visa sprickor, först vill ingen uppmärksamma det. Först har det gamla slottet tagit helt enkelt en hel del arbete att byggas, och om det faller, måste en helt ny byggas i dess ställe.

Jag lärde mig detta först efter att jag var tillräckligt bra för att gå tillbaka ut i världen och prata med andra människor, det vill säga andra än min tålmodiga fru, Holley, och våra två barn, om vad jag hade gått igenom. De artiga misstroblickar, särskilt bland mina medicinska vänner, snart fick mig att inse hur stor var uppgiften jag hade för att få folk att förstå storheten i vad jag hade sett och upplevt denna vecka medan min hjärna var avstängd.

En av de få platser där jag hade inga problem att förmedla min historia var en plats som innan min erfarenhet jag hade sett väldigt lite av, kyrkan. Första gången jag gick in i en kyrka efter mitt koma, såg jag allt med nya ögon. Färgerna på de blyinfattade fönstren påminde mig om den lysande skönhet hos landskapet jag såg i världen ovanför. De djupa låga orgelns toner påminde mig hur tankar och känslor i den här världen är som vågor som rör sig genom en. Och, viktigast av allt, en målning av Jesus som bryter bröd med sina lärjungar påminde mig om budskapet som finns kvar i min resas hjärta, att vi är villkorslöst älskade och accepterade av en Gud som är ännu större och oändligt härligt än den jag hade fått lära som barn i söndagsskolan.

Idag tror många att religionens levande andliga sanningar har förlorat sin makt, och att vetenskap, inte tro, är vägen till sanningen. Innan min erfarenhet hade jag en stark misstanke om att så var fallet för mig.

Men nu förstår jag att denna uppfattning är alltför enkelt. Faktum är att den materialistiska bilden av kroppen och hjärnan som producenter, i stället för fordon, för det mänskliga medvetandet är dömd. Istället kommer en ny vision av sinnet och kroppen att uppstå, och i själva verket är den redan fram. Denna uppfattning är vetenskaplig och andlig i lika hög grad och värderar högt vad de största vetenskapsmännen i historien alltid har värderat framför allt, sanningen.

Den nya bilden av verkligheten kommer att ta lång tid att struktureras. Det kommer inte att avslutas i min tid, eller, misstänker jag, inte heller under mina barns tid. I själva verket är verkligheten för stort, för komplicerad och för oreducerbart mystisk för att en bild av det någonsin kommer att vara helt klar. Men i huvudsak kommer denna bild att visa den föränderliga, flerdimensionella universum, och känd i detalj till varje av sina sista atomer av en Gud som bryr sig mycket mer djupt och passionerat än alla föräldrar som någonsin har älskat sitt barn.

Jag är fortfarande en läkare, och jag är fortfarande en vetenskapsman, nästan exakt som det jag var innan jag hade min erfarenhet. Men på ett djupare plan är jag mycket annorlunda den person jag var innan, eftersom jag har kunnat se lite av denna bild av verkligheten som växer fram. Och tro mig när jag säger till dig och till alla som kommer senare, att det kommer att vara värt varje litet steg i det arbete som vi har framför oss för att förstå den väl.