Wahida Valiante – SoundVision
Även om familjer har många roller och funktioner, ligger deras huvudsakliga värde i nätet av invecklade relationer de väver, som är oersättliga av någon annan social form eller struktur.
Alla föds in i en familj, har levt i en familj, känner en familj och är släkt med en familj antingen genom äktenskap, adoption eller födsel. Varje familjemedlem är bunden till den av biologiska, psykologiska, sociala, ekonomiska, känslomässiga och religiösa band. Därför är stabiliteten i alla samhällen eller civilisationer beroende av en sund balans och utbyte mellan familjemedlemmar för att hjälpa till att skapa en stark självidentitet och de moraliska och religiösa värderingarna i samhället i stort.
I vår postmoderna era utgör de sociala fenomen skenande skilsmässor, cykliskt familjevåld, dekonstruktion av traditionella familjeenheter och dramatiska förändringar i könsroller komplexa och spännande utmaningar – inte bara för muslimer utan för mänskligheten som helhet. Många problem som påverkar muslimska familjer idag är universella sådana som kan och förekommer i praktiskt taget alla geografiska områden eller sociala miljöer. De största utmaningarna för det samtida äktenskapet är dock väldigt djupt rotade i den nordamerikanska sociala omvälvningen på 1960-talet, tillsammans med media skapade myter och sagor.
Enligt Dr. Ilyas Ba-Yunus, professor vid East-West University i Chicago, är det muslimska samfundets skilsmässofrekvens (särskilt bland de unga) nästan 40 %, jämfört med 50-52 % i den allmänna befolkningen. I Saudiarabien registrerades 70 000 äktenskap och 13 000 skilsmässor 2003, bara i staden Riyadh fanns det 8 500 äktenskap och 3 000 skilsmässor under 2002 (Arab News, 2004).
Tyvärr har muslimer köpt in sig på samma myt om kärlek i Hollywood och Bollywood som fokuserar på självtillfredsställelse, narcissism och ”jag först”-mantrat som dök upp så ogenerat på 1980-talet. I filmernas mytomspunna land seglar den kärleksdrabbade hjälten och hjältinnan igenom alla svårigheter genom att sjunga, dansa, dricka och tro på ”happily ever after”, näring till den illusoriska förväntningen att detta verkligen kommer att hända vanliga människor i verkliga livet. Media och företagsmarknadsförare för konsumenter arbetar övertid och matar den lönsamma myten att (för att parafrasera Beatles hitlåten) ”allt du behöver är kärlek”, och att kärlek – eller kanske hormonellt driven förälskelse – är det universella lösningsmedlet i vilket alla svårigheter och problem automatiskt löser sig.
Tanken på att ingå äktenskap av praktiska skäl, som att föra en släktlinje, bevara kulturell tradition eller för att skydda egendomsägandet, anses vara en kvarleva från svunna tider. Idag får vi höra att äktenskap handlar om kärlek och lycka, men ändå för få i vårt samhälle förstår något av dessa begrepp. Det är inget fel med den känslomässiga eskapismen och underhållningsvärdet av romantisk kärlek i Bollywood eller Hollywood – så länge den är förankrad i vardagen inom ramen för verkligheten, snarare än i ett låtsasfantasiland av enkel lycka.
Mycket har sagts om värdet av individuell frihet och strävan efter lycka som ett universalmedel mot våra moderna sjukdomar. Men tanken att obegränsad frihet nödvändigtvis leder till lycka är en av massmedias stora illusioner som för närvarande dominerar vår känslomässiga folklore. Frihet utan en god dos av moget ansvar erbjuder varken lycka eller tillfredsställelse. En så snäv uppfattning, baserad på ens egna behov, önskningar och drömmar, är i själva verket anti-familj eftersom den eliminerar de mycket nödvändiga komponenterna i självdisciplin och självförnekelse.
I vår alltförtärande orgie att söka lycka genom materiella varor och tjänster – allt från diamanter till ”radikal makeover”-kirurgi – ses äktenskap, som fritt sex, mer och mer som bara ytterligare en lyxvara som finns tillgänglig i överflöd och precis som lätt kasseras när till synes bättre modeller kommer. Faktum är att romantisk kärlek som motiv för äktenskap är en förvrängning som mer träffande beskrivs som erotik, eller rent sexuell attraktion, som är inget mindre än kommersiell i sin ideologi. Sexualitet förnekas inte i Koranen, som i vissa andra religioners lära, men det förväxlas inte heller med de sanna värderingarna som etablerar sunda relationer, såsom omsorg, medkänsla och barmhärtighet.
Nära förknippade med samtida illusioner om romantisk kärlek är de orealistiska förväntningar som de flesta par har på belöningarna och tillfredsställelsen som finns i äktenskapet. Återigen, mycket av problemet härrör från över glamoriserande av äktenskap i massreklam. ”I annonser kör stiliga, välklädda unga par till fest eller klubbar i en ny modellbil, lastar av sina barn på dagis eller barnvakter, och det finns ingen visuell närvaro av föräldrar eller utökade familjemedlemmar”, säger en källa. ”Faktum är att barn är så perfekta att bebisar inte gråter, rapar, kräks eller blir sjuka.”
Trots de ökande skilsmässorna håller vi fortfarande fast vid den bekväma myten att när en man gifter sig med en kvinna kommer de två automatiskt att smälta samman till en harmonisk enhet. Kanske är detta en överföring av den gamla bibliska föreställningen om äktenskap (”och han skall hålla sig till sin hustru: och de skall bli ett kött”), eller kanske är det också det naturliga resultatet av våra mediemanipulerade sinnen att tro att äktenskap är en lång lycksalig smekmånad som uppfyller alla våra önskningar, önskemål och behov.
Koranen betraktar emellertid inte äktenskap som sammansmältning av två individer till en enhet, och den stöder inte heller auktoritets- och undergivenhetskonceptet man i förhållande till hustru. Snarare beskrivs förhållandet som ”mithaq” – ett fast och starkt äktenskapskontrakt mellan två oberoende och autonoma samtyckande vuxna med sund kropp och själ. Det finns stor och tidlös visdom i detta koraniska arrangemang som erbjuder en radikal kontrast (och utmaning!) till våra postmoderna värderingar, när allt, inklusive den mycket missbrukade termen ”kärlek”, mäts i termer av pengar, makt och girighet.
Den avgörande punkten här är att den islamiska samhällsordningen inte förnekar individen eller ersätter hans/hennes personlighet i äktenskapet. Alla är ansvariga för sina egna handlingar, så individuellt ansvar och individualitet kompletteras snarare än hotas: enligt Koranen är individualitet varken reducerbar eller överförbar.
Koranens undervisning förstår människans natur på nära håll och tillhandahåller därför regler och lagar i enlighet med detta så att våra beteenden och familjerelationer är mindre benägna att vara ”dysfunktionella”. Muslimer bör se till Koranen för vägledning i att söka och etablera sunda relationer mellan man och kvinna, för utan denna visdom och urskillning i kärlek kan det inte finnas någon sund familj eller samhälle.
